Tiens, j'ai envie de faire vivre mon stubblog en écrivant des billets régulièrement, mais pas les chroniques du supporter parce que tout le monde s'en fout. Je vais vous parler de ma vie quotidienne.

Ce matin, il m'est arrivé un truc relativement horrible. Comme d'habitude, je me suis réveillé au doux son de vibreur de mon portable agrémenté de musique douce. Pas trop tard pour être à l'heure au boulot.

Ma première pensée embrumée de la journée à été de dire "chouette, c'est vendredi, dernier jour de taff' avant le Week End". Puis la première réflexion de la journée à été un horrible doute "Merde... on est jeudi ou vendredi?". Le tout dormant encore à moitié et cherchant la force de me lever de mon pieu.

Ca a du durer une minute, mais c'était une minute absolument horrible et angoissante. Je ne sais pas si ca vous est arrivé, mais c'est vraiment affreux comme sensation, surtout quand il faut se résoudre à admettre qu'on est jeudi et qu'il reste deux jours de boulot avant le Week End.

Ca m'a pourri ma journée.

A peine commencée ma chronique qu’on s’y perd déjà dans mes annotations de chapitre. Déjà que, comme je vous l’ai expliqué dans l’épisode 9, je commence par l’épisode 9, et voilà qu’au lieu de poursuivre par l’épisode 10, vous devez vous taper un épisode A’.

Rassurez vous, il n’y aura pas d’épisode B’, le Racing ayant trouvé le moyen de perdre contre le 18e de L2. Cette annotation rébarbative n’a que pour unique but, vous mettre dans l’ambiance de ce 16e de finale de Coupe de la Ligue. Match sans intérêt comptant pour une compétition sans intérêt. Je n’irais pas par quatre chemins, la coupe de la Ligue c’est de la merde !


(La Coupe de la Ligue, c'est de la merde!)

Cette compétition complètement artificielle et sans aucune tradition séculaire comme la vénérable Coupe de France ni de quelconque justification d’ordre sportif n’a pour unique but que de générer du fric par le biais des droit de télévision, d’étoffer les palmarès du PSG et du Racing, faire jouer Nicolas Puydebois une fois dans l’année et de sortir Pascal Camadini de son bocal de naphtaline.

Une monstruosité sans nom apparue en 1995 à l’heure où l’on se plaint que des calendriers surchargés. Le tout bien entendu, joué en pleine semaine à des horaires bien tordus, genre le mardi à 17h, pour bien éviter que les gens qui bossent et qui ont cours puisse aller au stade voir du foot.

En fait, pas grand monde n’est bluffé par la propagande télévisuelle voulant nous faire croire qu’il s’agit là d’un formidable évènement sportif. 3000 personnes à Libourne pour voir Bordeaux (le tenant du trophée) se faire battre par Metz. 6000 personnes à Amiens pour un derby Lille-Lens qui fait le plein à Bolleart ou à Grimomprez-Jorris en championnat. 5000 à Toulouse pour un Toulouse-Caen. Et même pas 4000 à Strasbourg pour voir jouer un Racing sans Cassard, Cohade, Dos Santos, Lacour, Mouloungui, Abdessadki ou Renteria, mais avec Abou, Johansen, Camadini ou Alvaro pour amuser la galerie. Les clowns, c’est quand même plus drôle de les voir au cirque, on se les meule beaucoup moins déjà…

Ah j’oubliais, c’est quand même intéressant de passer les premiers tours de cette mascarade. Au bout de deux matchs gagnés, (un seul quand on s’appelle l’OL qui est exempt du premier tour parce que c’est comme ça.) on peut se dire qu’on est qu’à deux matchs du Stade de France (ce qui fait toujours classe) et trois matchs de la Coupe de l’UEFA (dont désormais tout le monde se fout de toutes manières, merci les réformes des compétitions à la noix !). Exemple, en 2005, le Racing à battu deux clubs de L2, fait nul avec le LOSC sur un terrain impraticable, battu Saint Etienne à la Meinau 1-0 ce qui lui a donné le droit de jouer au Stade de France, ce qui effectivement a fait classe. Là bas, ils ont battu le dernier de L1. Cette performance est aux yeux de la LFP beaucoup plus méritoire qu’un club qui termine 5e le championnat, ce qui nécessite une certaine qualité de jeu et une régularité de performance que le Racing n’a jamais atteint depuis 1980. Rappelons qu’on n’a jamais fait mieux depuis notre 8e place de 1993 et que les vieux nostalgique de Gilbert Gress ne s’en sont toujours pas remis.


(La Coupe de la Ligue, c'est vraiment de la grosse merde!)

Loin de moi l’idée de vouloir dénigrer la performance du Racing qui a su profiter du système pour offrir un peu de bonheur à son public. Il en a même profité pour gagner une Coupe de France dévalorisée depuis quelques années, la Coupe de la Ligue faisant office de session de ratrapage pour certains clubs n’ayant pas envie de se fatiguer sur les terrains boueux de Vichume ou Roswell-sur-Glouviotte. C’est surtout un système que je dénonce. Et je l’écris en gras et fort ici, je pense que la Coupe de la Ligue doit être supprimée et que des voix doivent se lever de plus en plus nombreuses. Le fait qu’on l’a gagnée 2 fois rend mon propos plus crédible.

Pour revenir au match (un CR de merde pour un match de merde, y’a pas de raison non mais ho !) la galère habituelle des matchs joué en semaine dans le froid. Courir à la sortie du boulot pour chopper le tram, le bus et débarquer en tribune en nage pile pour le coup d’envoi pour découvrir un stade vide et morne. Seuls la Nord, la Sud et le Kop sont ouverts. La partie basse du Kop est fermée pour comprimer un peu tout le monde histoire qu’on ai l’impression d’être en déplacement ce qui fait, comme me le fait justement remarquer chon , qu’on à l’impression d’être à Sedan. La bas aussi le secteur visiteur, situé dans un stade vide et sans ambiance, est situé en haut d’un ¼ de virage.


(On est vraiment serré dans la version réduite du quart de virage)

Je comprends rapidement que je vais vite m’emmerder, je prends donc le partit de faire le con, ce qui n’est pas bien compliqué me concernant penseront mes ennemis. Je grimpe sur le muret pour exhorter la foule et tenter de leur faire croire que c’était le match de l’année, et qu’il fallait mettre le feu comme si nous étions le Panathinaïkos, mais mes talents de dictateur charismatique capable d’électriser les foules à chacun de ses discours sont encore à développer. Même Chon se montre sceptique devant mon idée de lancer une Ola dans un stade aux tribunes vides. Le Mad Spirit se perd vraiment.


(Bon on fait une Ola? Le public avec nous!)

A la pause, greg me traumatise en m’exposant une analyse alarmiste sur l’inefficacité offensive du Racing, me faisant remarquer que nous n’avons marqué que lors de trois matchs et que lorsque Eric Mouloungui ne flambe pas, nous sommes aphones. Le temps que ça monte au cerveau, que je fasse des calculs et que je m’aperçoive que Mouloungui n’est pas sur le terrain actuellement. Je me dis qu’il a peut être raison le bougre, d’autant plus que se profile un déplacement périlleux à Metz ou généralement on se prend des branlées monumentales. Bref, on a va sans doute vivre une saison de merde. Pas grave, j’ai l’habitude !


(greg vantant la finesse du pied droit de Eric Mouloungui)

Fin de match, je profite du fait qu’il n’y a personne pour aller me manger une saucisse blanche à la mayonnaise pour une fois qu’il n’y a pas la queue et pour saluer ajax-fan qui était très demandé à la mi-temps. Malheureusement, maintenant qu’il est là, tout le monde est partit. Puis je me rends au local UB90 ou je profite du fait qu’il n’y a personne pour raconter des blagues lourdes et pas drôles qui durent 45 minutes. Puis je m’endors chez moi, la tête dans les étoiles, remerciant l’inventeur du football pour me faire rêver lors de soirées telles que celle là.

Et surtout….

ALLEZ RACING !

Bien décidé à faire renaître ce blog de ses cendres, tel le Phoenix (Söns), je me suis dit que j’allais rédiger un petit CR de chaque match du Racing auquel j’assiste. Pourquoi commencer par l’épisode 9 allez vous me demander ? Simplement parce que ce blog c’est du gros n’importe quoi et que ceux à qui cela ne convient pas n’ont qu’à aller sucer des bites en enfer, ou bien aller voir sur le blog de italoharissa si j’y suis, au choix. Par contre, si vous êtes sages et que ouech ouech vous lâchez vos com’, je vous narrerais les 8 premiers épisodes de mes palpitantes aventures.

Pour une fois, je ne suis pas complètement bourré en arrivant au stade, je suis même resté sobre comme un chameau. Pire que ça, j’ai passé une partie de l’après midi à repeindre le nouvel appartement de membrefldb . C’est avec amusement que j’ai constaté que la fenêtre ledit appartement est situé précisément au dessus de l’endroit ou nous avons foutu le bordel à la sortie des bars à 5 heures du matin (voir l’épisode 8 qui n’est pas encore rédigé !). Mais bon, il ne faut pas lui dire à Miss Membre, sinon elle ne va pas être contente et va vouloir me frapper.


(Le mur de la chambre de membrefldb après que je l'ai repeinte)

Tel le Footix de base, je me rends à la Meinau avec de la peinture blanche dans les cheveux. Je regrette que les UB90 ne sortent leurs t-shirt qu’en taille 12 ans et 14 ans (j’ignore si c’est moi qui deviens vieux et gros ou eux de plus en plus jeune) et que chon s’empresse à ma vue de planquer ses papiers pour m’empêcher de m’inscrire pour le déplacement à Metz, je gagne la tribune et chante pour encourager le Racing. Les UB90 font un tifo voile, mais vu qu’on est en dessous, on ne voit pas ce qu’il y a dessus. Ce qui serait vraiment Mad Spirit, c’est de faire un voile avec un truc vraiment ignoble dessus, genre un truc qui milite pour la zoophilie ou bien une tête de Claude Leroy, et tout le monde qui chante comme des glands en dessous sans savoir ce qu’ils brandissent avec joie et allégresse… En attendant, chon gueule comme un clochard poivrot pour mettre les étendards avec les lettres de « The Mad Spirit » dans le bon ordre, inventant ainsi le Scrabble à mégaphone, future discipline Olympique, sans nul doute.


(chon s'est fait greffer un troisième bras pour pouvoir taper dans ses mains tout en beuglant dans son mégaphone)

Le match est pourri, le Racing prend un but à la noix. Deux faits marquants lors de cette rencontre :

- En première période, Renaud Cohade bénéficie d’un coup franc bien placé et expédie la balle en orbite géostationnaire. Je suis persuadé qu’au moment précis de sa frappe, une motte de terre s’est soulevée. Peut être une taupe… De toutes manières, Renaud Cohade est un joueur mythique, il ne pouvait commettre sans une intervention extérieure un geste aussi ridicule.


(Sans cette taupe, le Racing aurait sans aucun doute battu Le Mans)

- A la dernière minute de la rencontre, le Racing égalise. Orgie et liesse dans le Kop ou périssent piétinés trois personnes. Mais l’arbitre sans doute corrompu annule le but sans aucune raison valable. C’est un scandale, une honte, à vous dégoûter du football. Et là, comble de malheur, je tombe sur rachmaninov , qui n’a aucune notion de la mauvaise foi élémentaire qui caractérise les supporters de foot et qui va s’attacher dans une démonstration absolument affligeante à me démontrer que le but n’était pas valable. Un véritable coup de poignard de sa part ans le dos du Racing.


(rachmaninov fait son interessant en expliquant le principe du hors jeu de position.)

Les propos logorrhéiques de l’infâme collaborateur suppôt de Alfonso Ramirez me courent sur l’aorte, je me retire et noie mon chagrin dans la Vodka, la soirée se terminant par un coma éthylique des plus magnifiques. (Là encore, si vous me flattez, des photos seront publiées).


(Après match dans la joie et l'allegresse.)

Et puis surtout....

ALLEZ RACING!

takl , il y a une quinzaine de jours, m'a demandé dans un de ses billets de trouver une musique cool à jouer lors de l'entrée des joueurs au Racing. Depuis ce temps, je souffre en silence, n'ayant aucune inspiration sur ce sujet grâve. J'ai cependant conscience que le "jump" Marseillais qu'on doit se taper actuellement pue du cul.

Au final, je me dis que c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupe. Un hymne, on en avait un très bien dans le temps. A la base, c'est un hymne gay. "We are the champions" de Queen, peu de gens le savent, aussi.

Dans la continuation de mes articles sur la Corée du Nord, j’avais envie de poursuivre mon tour du monde des pays punks et mythiques. Aujourd’hui, nous nous rendons en Transnistrie. Je sais, il est une heure du mat’ et je m’ennuie fermement, alors il me prend l'envie soudaine de parler de la Transnistrie car je suis un gros psychopathe. Et encore, ce que vous ne savez pas, c'est qu'en écrivant ce billet, j'écoute du Abba.

Je suis prêts a parier que vous n’avez jamais entendu parler de ce pays, et vous ne le trouverez sur aucune carte. Et pourtant, la Transnistrie existe vraiment, cet endroit n’est pas le fruit de mon imagination. Cela pourrait remarquez, tellement l’histoire de ce pays semble tout droit sortit du sceptre d’Ottokar, la BD de Tintin ou, pour la gloire des moustaches de Plekzy-Gladz, le Bordurie veut annexer la Syldavie.


(La Moldavie c'est en bleu-gris, et la Transnistrie, c'est le truc jaune sur la carte)

Et bien la Transnistrie, c’est un truc de ce goût là !

Ce tout petit pays (4 163 km²) est en fait constitué de la bordure est de la Moldavie, pays mythique s’il en est. Il y a quand même un peu plus de 550 000 habitants qui vivent là bas, ce qui n’est pas rien. Pour résumer l’histoire, tout a commencé lors de l’effondrement de l’URSS en 1991. Les républiques soviétiques, parmi lesquelles la Moldavie, ont proclamés leur indépendance. La Moldavie, a majorité Roumanophone, a proclamé le Roumain langue officielle et on lui a même prêté l’intention de s’unifier avec la Roumanie. Le problème, c’est qu’en Transnistrie, ils sont à majorité Russophones, et ils n’étaient pas très contents. Du coup, ils ont fait sécession, appuyé par la 14e division blindée de l’armée rouge commandé par le général Lebed, qui était un général mythique. Les Moldaves n’ont pu prendre le dessus lors d’une guerre civile sanglante, la situation s’est pourrie, et le statut quo dure depuis 1992.

Vu que tout le monde s’en fout un peu de la Transnistrie (mais pas toi vénérable lecteur qui est mythique pour être arrivé à ce point de ce billet), la situation est restée telle quelle, avec un état autoproclamé, reconnu par personne (même pas par les Russes) mais qui possède une capitale (Tiraspol, le club de foot local s’appelle le Sheriff) un Président qui s’appelle Igor Smirnov (à ce stade de mon billet, certains pensent que ce billet n’est qu’un ramassis d’affabulations), une monnaie (le Rouble de Transnistrie), des institutions, des douaniers qui rackettent les Moldaves qui veulent franchir la frontière, et tout ce qui fait un pays, sauf que personne ne sait qu’il existe et qu’ils ne sont même pas reconnus par la FIFA.



Pour décrire comment ça se passe concrètement en Transnistrie, et bien il faut imaginer un gigantesque parc d’attraction dédié à l’ancien bloc Soviétique : Drapeau rouge floqué d’un fossile et d’un marteau (notez le jeu de mot subtil et raffiné), défilés militaires, culte de la personnalité à la gloire de Igor Smirnov (ce nom est vraiment génial quand on est un dictateur !), et tout le grand guignol des anciens cocos des pays de l’est.


(Le drapeau de la Transnistrie, très recherché sur Hattrick.)

Nous pouvons légitimement nous demander de quoi ils vivent en Transnistrie, l’un des endroits les plus oubliés du monde. Et c’est là que tout le coté pittoresque de la situation géopolitique de la Transnistrie devient tout de suite moins rigolo. La Transnistrie est officiellement l’endroit en Europe qui possède le PIB le plus bas, ce qui n’est pas très glorieux. Et pourtant, cela n’a pas l’air de se passer trop mal pour eux. En fait, la principale source de revenus de la Transnistrie est le trafic d’armes, les terroristes du monde entier pouvant allégrement se servir dans les usines et les entrepôts locaux. On trouve là bas tout l’attirail des armements légers, jusqu’à des armements plus lourds, types missiles anti aériens Stinger (fabriqués aux Etats-Unis). Il parait même qu’un terroriste faisant ses emplettes là bas peut trouver des missiles à tête radioactive.


(Défilé militaire à Tiraspol)

Bref, la Transnistrie, c’est quand même pas très cool.

Depuis qu'il entraîne le PAOK Salonique, kibitz a reussit à transmettre son enthousiasme et sa ferveur aux joueurs et aux supporters du club Grec comme le montre ces images.